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第九百六十三章 第一步363（第1页）

安抚，我在不停安抚自己。

说什么这一切都很好，没事，这个世界很好之类的。

那股想要打碎一切的冲动，那股想要烧毁整个世界的冲动，就是不断被自己安抚下来。

理智，我已经不需要理智。

我的理智都已经到达将整个世界的诞生都推断出来，还需要什么理智？

我只需要决心，丢弃这一切的决心。

当然很可拍，当然会很恐惧，因为这是我仅有的玩意。

这么多年来，我都是在脑子里的扭曲之上生活，突然将脑子里的扭曲扔掉，自然会慌张失措。

还有角色属性，“我是一个怎样的人”

这似乎就是一种概括，也是一种炫耀。

事情怎么可以这样发生，这就是我牢牢抓住的玩意。

仿佛有什么东西是对的，有什么东西是错的，有什么东西应该发生，有什么东西不能发生。

思维在评判一切，而我又相信自己的思维。

不真实的东西就应该滚蛋，哪怕再多人相信，再多人推崇，依旧只是虚假。

我还在认为某些事情的发生对我是一件好事，始终没有放手没有臣服没有认命。

画面元素的展开跟思维没有任何关系，我认为某些事情应该发生，某些事情就会发生？我认为某些事情不应该发生，某些事情就不会发生？

我不想去探讨恐惧的运作原理，也不想知道袁长文这个角色究竟是如何构架的。

虚假，然后烧掉，就是这样。

那些恐惧的内容，那些心理因素，那些最初的原动力，我不想花时间在这上面。

拖延而已，仿佛自己可以头头是道的讲述就证明自己真的看透这一切。

鬼扯。

没有时间，没有因果关系，我甚至无法确认恐惧是来源于恐惧的内容，还谈什么运作机制之类的？

那些迷人的谈话，那些轻易看透内心的分析，那些大量数据研究统计的结果，都是扯淡。

或者说，也许是真的有用，但对于斩杀只是一种阻碍。

我认为某些事情不能发生，担忧某些事情的出现，恐惧某些状况的发生，无非就是将角色当作真实之后的本能。

更好、更强、更多，角色如同机器一样，对这些玩意孜孜不倦的追逐。

谁都不希望自己拉稀，谁也不希望自己随时都拉稀，但会恐惧吗？会为了这个恐惧的内容而拼命吗？会为了这个恐惧内容而发展出大量的励志言语吗？

是的，我肯定不希望某些事情的发生。

但是，这种情绪不应该是恐惧，仅仅是偏好罢了。

而且，这种玩意应该是斩杀完成之后的效果，并非可以通过模仿来获取。

我不希望拉稀，但发生拉稀这件事情，似乎也可以。

对吧，但是另外的事情似乎就不是这样。

我使劲抓住那些自我定义，那些让我成为某种人的自我定义。

不能让某些事情发生，因为这会摧毁角色的大部分属性。

我对宇宙充满了敌意，我认为宇宙是一个欺骗我、加害我，随时都要我命的场所。

于是，我只好拿起思维的武器，不断找寻自己言行的漏洞，不断通过努力来弥补自己的缺陷，来使自己被入侵的可能性更小。

这种情绪，似乎很正常，未雨绸缪嘛。

但是，如果放大，如果发展成病态的恐惧，似乎就是一种精神病。

也就是说，自己一边恐惧着宇宙，却要一边假装生活很美好，这样才是正常的？