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第一千一十七章 第一步417（第1页）

自己就像信号不好，整个画面已经开始闪烁。

似乎，自己只能隐约感觉到自己是袁长文这个角色。

不过，这种状态并不能说明什么，谁知道是不是虚假的伎俩呢？

反正我没有完成，就是出于虚假之中。

可以完成吗？既然不真实的不存在，那么所谓的真实，所谓的永远不会停止存在的真实，在哪里？

快死吧，没有什么可以阻挡死亡，也没有什么可以阻挡我进入死亡。

体内的吞噬感逐渐浮现，并没有变强，但就在那里如同漩涡一般缓缓吞噬。

自己就像一个蛮不讲理的疯子，一句不真实就可以让人在那里不知所措。

还有什么好说的呢？

我要死，而且我应该死。

这一切都不真实，我不知道还有什么好留念的。

包括父母，包括妻儿，包括我自己。

这没道理，也讲不通，但事情就是这么开展了。

当我自己都属于虚假的时候，还有什么是真实的呢？

所有的恐惧都是害怕放手，都是害怕角色的离开。

但事实上，根本就没有这个角色，强行扭曲的角色本身就是要不断注入能量才能保持。

没有什么需要思考的，也没有什么好思考的。

跳崖，放手，死去，就是全部。

尽管这会让别人辱骂，不过自己的生活什么时候允许别人来插手？

放弃抵抗吧，再怎么抓住角色终究只是徒劳，我已经不确定自己这辈子是否能够斩杀完成。

但是，又不可能回到曾经的状态。

那么，似乎只有死亡一条道路。

抛开“死亡不好”

这种偏见，我根本没有任何理由去反对死亡。

越来越多的人影在眼前晃过，但似乎跟自己并没有什么关系。

到处都是扭曲，我自己也是其中的受害者。

抛开扭曲该怎样生活，大家都坐在那里不说话吗？

我没有必要去解释这些事情，反正我是讨厌扭曲憎恨扭曲，别人怎样跟我无关。

我也不会说斩杀就是了不起，仅仅是个人喜好罢了，终究是舞台上的戏剧表演。

费劲心思去权衡，我已经很累了。

脑子里的扭曲不管怎么看，都不值得相信。

如果没有脑子里的扭曲就会死亡，那么就让我死亡好了。

恐惧真的很容易让人颤抖，而懒惰似乎可以抗拒。

我在腐烂，只不过何时才是尽头呢？自己真的可以走完这条路吗？我已经不知道还要思考什么，但自己依旧处于虚假之中。

去分辨，去权衡，去分析，曾经的自己究竟有多么弱智才会这样生活？那些恐惧那些担忧，自己从来没有想过究竟是为什么。

按照脑子里的扭曲就可以杜绝自己恐惧的事情发生吗？我只能杜绝“我认为”

的可能性，但这个“我认为”

的可能性占据全部事情发生的可能性多少呢？百分之五十？

似乎，自己按照脑子里的扭曲做了之后，就算恐惧的事情发生，自己也可以安慰自己。

什么我已经尽力了，什么人算不如天算之类的。