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第一千三十六章 第一步436（第1页）

没有时间去关心别人，也不想知道别人内心世界，或者角色的构成方式。

似乎，我要是掌握了角色的构成原理，就可以更清晰了解他人，然后在博弈之中占据更大的优势。

为什么总是想着赢呢？

因为赢的感觉很棒，因为赢家可以嚣张，因为别人会羡慕赢家而不会在意输家……理由总是多种多样，但依旧只是个人喜好，依旧只是角色的舞台表演。

总是有一个解释在我耳边萦绕，不管真实与否，我总要在这个社会生存，那么为了生存更好所以完全没有必要去思考什么真实虚假的问题。

是啊，就算是斩杀完成，袁长文这个角色依旧存在。

也许内心会发生什么变化，但局限中只能存在局限，也就必须使用袁长文这个角色。

这样想想，斩杀根本就是一笔赔钱买卖，谁去谁傻。

所以，趁着清醒的时候，趁着这一切都没有开始的时候，根本不要去斩杀。

或者说，将斩杀作为自己丰满角色的方式。

我后悔吗？

袁长文仔细想想，并没有那种情绪。

就像登山一样，总会说很累，总会是还不如在山脚或者山腰休息打麻将。

但真的后悔攀登吗？

我并不后悔斩杀，也不后悔任何事情。

我的人生非常完美，所有事情都是恰到好处，没有任何需要改变的地方。

但是，建议看官还是不要斩杀的好。

袁长文很想撕碎自己，结束这种难以描述的吞噬感。

可是，斩杀的念头在脑子里旋转，凭什么我没法斩杀？既然是虚假，既然不真实，既然根本就不存在，那么这一切怎么可能阻碍真实？

如果没有什么阻碍真实，那么真实为什么不出现？局限之中没法出现无限，那么怎样才能踏入无限？又或者，无限怎样才能醒来？我要如何才能处于那份觉察的位置？

是要跳入吞噬的黑洞吗？

家人还在那里，不联系是一种罪过，少联系也是一种不好。

要回家看看，要买礼物，要陪着聊天，不要让父母担心，做事想想父母，想想自己的家庭……

这些都是什么鬼？有什么资格在我脑子里嚣张？有什么理由来掌控我？

我不停转移注意力，分散心思，以至于根本没有斩杀。

不管是恐惧还是爽点，其目的都只有一个，就是让我不去斩杀。

毁掉这一切有这么难吗？浓烈的情绪保护有这么厉害吗？放弃思考丢掉脑子里的扭曲，有这么不舍吗？

什么时候，我的生活根本不是我说了算，而是脑子里的扭曲说了算？从来没有发现这种荒谬，仿佛这辈子我都以为是自己在控制人生，但事实上根本就是脑子里的扭曲在掌控。

一个最简单的测试，我想关掉脑子，那个按钮在哪里？为什么我不能关掉脑子？为什么没法丢弃脑子里的扭曲？因为根本就不是我在控制，这一切都与我无关。

家人是一种阻碍，并非在现实生活中，而是在我脑子里。

不断出现关于家人的理念，不断出现关于家人的想法，那些“必须”

在不断拉扯我。

就算不是“必须”

，也只是脑子里扭曲的怀柔政策。

让我误以为是自己在选择，但根本就是被拉扯。