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第一千六十八章 第一步468（第1页）

死亡一直陪伴着我，无时无刻不在我身边。

任何宣传什么生命至上的玩意，都只是扯淡只是一厢情愿的相信。

人生只有一次，这句话的逻辑点在哪里？有任何一丝证据可以证明这一点吗？

那么，所谓的珍惜生命，不就只是恐惧的变装表演么？

既然只是恐惧，又何必弄出这么多新的词汇呢？

这一切都很荒谬和扯淡，我的存在比什么都要荒谬。

哪怕是什么弱智谎言或者什么，都比不上我自身的荒谬。

究竟在干什么？我的人生，我的存在，脑子里的扭曲，还有自以为是的斩杀，这些都是在干什么？

死亡，变得如此接近，比我的呼吸更接近我。

懒散，懒散到死亡都没法惊起我的情绪。

不想再思考，这一切都不真实，自己还思考什么？那些被情绪抓住的虚假，我已经懒散到不想再去抓住的地步。

我死了，随便时代要怎样，随便社会要怎样，海洋想要怎样的波动我都随意。

画面元素如何呈现我都不反对，没有心思去反对，懒散到根本不想去在意这些玩意。

将自己交出去，毫无保留的交出去，随便怎样我都不反对。

那种微微的恐惧和担忧，依旧只是扯淡，我懒散到连思考恐惧的内容都没有兴趣，更不要说什么反驳。

那些内心的紧张感，那些恐惧和担忧，其本身也只是脑子里的扭曲所营造出来的玩意。

疲倦了，放手了，懒散到自己哪怕被人打一顿，都没有心思去格挡一下。

荒谬的是，自己这种懒散，却带着轻松和愉悦，仿佛上帝会把这一切安排好让我直接体验一样。

就像我懒散到不想去做饭，但是却相信饭会自己做好一样荒谬。

不知道啊。

袁长文想要死亡，脑子里的扭曲一起死亡，就连思维也同样死亡。

整个角色都会崩塌，没有任何可以保留的东西，也许躯体还存在。

那些不停注入能量，以确保脑子里的扭曲得以存活的事情，我没有丝毫的兴趣。

就连脑子里的人和事在嚣张，我也没有兴趣去理会。

我已经懒散到连斩杀都没有兴趣，拿不起刀。

就这样死掉，挺好。

没有朋友，没有家人，只有冰冷的湖水陪伴。

但似乎，并没有什么悲伤或者可怜的情愫，那个可以判断悲伤或可怜的部分，已经死掉了。

懒懒散散，无所事事，这种被人们唾弃的东西，却是诚实的代名词。

我不知道自己会怎样，似乎角色跟我并没有什么太大的关系。

都爆炸吧，都破碎吧，那些扭曲那些角色统统都消散吧。

不真实就应该处于不真实的位置，让我看清楚这一切都不真实，而不是被情绪拉扯。

真是搞不明白，统统都是“我认为”

的别人的看法，为什么直接就省略了“我认为”

，然后变成了别人的看法呢？这种蒙混过关的手段，算什么玩意？

吞噬我吧，没有什么值得继续，也没有什么可以继续。

无论怎样的努力，都只是画面元素的呈现，我在哪里？

没有一个我，而那个可以用我来宣称的玩意，却根本没有任何思维可言。