顶点笔趣阁

手机浏览器扫描二维码访问

第六百二十二章 第一步22（第1页）

无论如何都有角色的存在，甚至“没角色”

本身也可以认为是一种角色属性。

我不是要摆脱角色，而是要摆脱角色的操控。

太多的人和事在我脑子里吵吵，面对这些人和事，我似乎必须要想出一个解决办法。

但是问题是什么？连问题都没有，我一直在思考什么答案？

那些人和事假装很重要，假装有跟多问题需要我解决，而我也认可这种假装，于是开始真诚的互动，想要解决这些人和事带来的问题。

就算解决，这些人和事还有下一波问题等待着我。

狗屎！

我在担心，数不清楚的担心。

还有嫌弃，觉得这也没对那也没对。

如果我没有虚假的自我定义，那么这些东西将会不复存在。

情绪！

这是一个关键，很多时候就是因为汹涌的情绪浪潮，让我没法仔细分析角色的行为模式，以及触碰情绪的自我定义。

根本没有外面的真人真事来影响我，所有的影响力全部来自我的脑子。

任何的自我定义都是一种影响力，想想我有多少自我定义？居然还没发疯，也不知道是内心强大，还是懦弱到不敢发疯。

一家精神病院，医生仗着病人是精神病就肆无忌惮的折磨，而精神病人却因懦弱卑微而不敢反抗。

我就是那个精神病人，被角色肆意玩弄而不敢愤怒破坏这一切。

因为这一切，是我仅有的一切，是我熟知的一切。

哪怕有着种种不好，哪怕我憎恨某些事件，但都不足以让我抛下这一切，站起来向角色宣战。

就算医生虐待我，但至少我有地方睡觉，有稳定的食物，偶尔不被虐待的时候，这一切似乎都非常美好。

尽管虐待的时候是大多数时候，但我不能总是将目光投向黑暗，也要看见阳光的东西。

恶心！

我这么多年就是这样卑微而懦弱，别看帝国第一人这个头衔多么厉害，我TM就是一个粗鲁的小孩子。

只敢在小孩子的群体撒野，只敢在局限的圈子里炫耀攀比，悲哀。

对于那些梦想，对于那些“如果我有了某样东西就会怎样”

的想法，完全都是欺骗。

所有的憧憬都是建立在虚假的自我定义上，那么，这样的选择，这样的未来，不过是这么多年来羡慕别人而存在的。

只要动用小脑袋进行权衡之后的梦想，就是羡慕别人以及企图成功之后获得别人的羡慕。

那些荒谬的梦想，那些看起来如果实现就会导致吃不起饭的梦想，往往才是放手之后的所作所为。

经常会有这种不经过大脑思考的梦想，当别人问起，“你的收入咋办”

、“你的社保咋办”

、“不买房子了？”

因为没有经过大脑的权衡，所以这些问题根本无法回答。

而别人，甚至我自己，就会把这种无法回答当作计划不全面，或者称为“冲动”

。

当然，这些问题的背后都是恐惧，都是角色盲目为了寻求认可而创造的自我定义。

我就是这样被束缚在恐惧之中，根本无法动弹。

角色会企图说服我，让我跟随恐惧而前行，让我为了保全角色的庞大杂乱自我定义而放弃挣扎。

袁长文看着窗外的建筑，还有在黑夜中依旧明显的绿色，不禁再次自问，我究竟在干什么？

还不难受吗？那么多人和事在脑子里吵吵，我竟然可以承受，这尼玛究竟是什么问题？我难道就是这样被设计的吗？