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努力即是心安。
这种想法竟然在我脑子里根深蒂固,让我一刻不得安宁。
就算获取片刻的安宁,也会应该这个想法,也会因为自己没有努力而感到慌张和恐惧。
天啊!
我的脑子真的是我的脑子吗?那颗小脑袋里面究竟装了什么鬼东西?究竟是我在用脑子,还是脑子在用我呢?为什么没法关掉脑子?为什么片刻都不得停歇?
就算是看到脑子里的扭曲,也依旧被其操纵。
这算什么?如果我有自由意志,为什么这些鬼玩意还在这里?如果我真的有理智,为什么还没有丢弃这些垃圾?
仿佛,未来不可控,所以我现在努力就不会后悔。
你看,我现在努力了,所以我心安了,不再彷徨不再恐惧,至于未来的结果那就不是我们能够掌控的。
说得多好……呸!
这种努力完全是恐惧的变装表演,根本就是为了心安而努力。
“知道自己在恐惧,知道自己的焦虑未来,那么就去努力,这样就可以心安”
,狗屎!
这跟满足毒瘾有什么区别?
完全建立在恐惧之上的行为,有什么值得推崇?我真是不明白,为什么曾经的自己看不见?为什么此刻的自己看见了,却依旧被影响?
根本不是应该努力或者不应该努力的讨论,而是为什么自己会被恐惧如此奴役。
这才是问题的关键,角色的行为根本不重要,凭什么恐惧可以这样玩弄我?并且,我还要给恐惧带上各种面具以掩饰其恐惧的本质?
虚假就是虚假,有什么资格当作真实,然后在那里放肆嚣张?
我的斩杀同样出现这种情况,仿佛自己没有斩杀就会对未来感到恐惧,仿佛角色已经失败。
因为没有斩杀,就像没有完成作业,想想以后自己毕业没有工作甚至根本没法毕业,恐惧就会如期而至。
把斩杀当成作业,把斩杀当成角色属性,把斩杀当成自己的某种创业,狗屎!
依旧在期待,斩杀之后角色可以变得不一样,依旧在期待,斩杀完成之后自己可以放肆炫耀。
一旦想到自己也许永远没法斩杀成功,恐惧那个妖娆女子就会在我面前放肆微笑。
哦不,嘲笑。
而自己努力斩杀,似乎就可以心安,于是此时可以宣称,我已经努力了就算没法斩杀结束也无妨。
该死!
之前我真的认为斩杀是否能够成功,我不知道。
但此刻,很明显,我感受到恐惧,感受到自己似乎已经被斩杀所奴役。
角色偷偷更换了概念,让我转移目标,并且将所谓的自杀任务转变为一种向外的追求。
这样很安全,因为不会伤及角色分毫。
阐述着自己之前斩杀的领悟,不断重复着绕圈子,这就是我,难道不会悲哀吗?
那份轻松感确实不错,我没有任何必要去否认。
现在,我依旧在恐惧,这个状况我同意没有必要去否认。
我不知道为什么会这样,明明处于“我不知道”
的轻松状态。
突然想到自己没有努力斩杀,突然觉得自己这样沉浸在“我不知道”
的轻松状态,再想想未来也许会因为自己沉浸在“我不知道”
的轻松状态,而导致斩杀失败,导致人生的失败,那种恐惧围绕着自己。
狗屎!
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