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真是不明白,自己究竟有多么弱智才会去相信脑子里的扭曲?
不是弱智,而是恐惧。
是恐惧那个妖娆女子,让我相信恐惧的内容,让我紧紧抓住唯一能抓住的东西——脑子里的扭曲。
并且,用什么努力、汗水、励志来遮盖自己的恐惧。
以为拥有某些东西就可以不恐惧,似乎这是很简单的道理。
我恐惧没钱,那么当有钱之后,自己就不会恐惧没钱。
可惜,恐惧那个妖娆女子的手段,岂止一种?
最简单的,当我有钱之后,解决了所有的烦恼。
那么有一个恐惧自己永远没法消除,就是恐惧再次没钱。
对吧,既然当初恐惧没钱,后来通过努力汗水拥有无数金钱,并且消除所有的恐惧。
那么,恐惧再次没钱,恐惧突然破产,恐惧回到曾经那种充满恐惧的日子,这个恐惧又该如何消除呢?
在恐惧的层面上,我永远不是恐惧那个妖娆女子的对手,永远不是。
恐惧的内容永远都有道理,否则怎么会成为恐惧呐。
脑子里的扭曲霸占着我,拉扯着我,让我在脑子里的扭曲这个狭小范围中不断折腾。
看起来是努力、是汗水,但终究只是跪在恐惧面前罢了。
也许会成功,也许会成为修道者,也许会踏上人生巅峰。
但并不真实。
当我认为脑子里的扭曲依旧可以将我带领到人生巅峰的时候,我松了一口气。
这就是扭曲的力量,也是牢牢抓住的力量,仿佛不愿意斩杀脑子里的扭曲。
没人愿意主动斩杀脑子里的扭曲,因为那些玩意就是自己,就是袁长文这个角色。
无数理念,无数知识和认知,无数自我定义堆砌而成的袁长文。
斩杀,就是在自杀。
比起肉体自杀,更加痛苦。
我看见脑子里的扭曲是多么扯淡,看见脑子里的扭曲是多么片面,但就是没法丢弃脑子里的扭曲。
这真是见了鬼了,就算这些仅仅是唯一的依靠,但也没有理由拽住到如此程度。
再说,并不是没有更好的办法,并不是没有更舒服的权衡方式。
顺流,不让脑子里的扭曲参与,这种东西我是体验过的。
为什么脑子里的扭曲还在嚣张呢?
父母究竟算什么东西?哪里来的力量让他们在我脑子里放肆?那些所谓的孝顺,那些所谓的千年传统,管我什么事?为什么我要去听从道德传统?为什么明明就是不真实的东西,却有着比真实更加强大的力量?
还是说,人乃万物之灵,就是因为可以将真实放在一边,自以为是的生活吗?那份觉察就是真实,“我存在”
就是真实,而我又是如何将这个真实抛弃到一旁的呢?
假装不知道这个真实,假装看不见所有的东西都只是意识到的玩意。
这种假装,又是如何成为真实,让自己根本不产生一丝一毫的怀疑呢?学校?父母?大家都这样?
环境的影响,为了融入这个集体,为了合群,为了让自己不再孤单,所以渐渐不去思考真实性,不再总是问“为什么”
吗?因为总是问为什么的人,只会让老师讨厌让家人厌倦让同事难堪。
为什么要跟孩子将道理?孩子那么小,根本就不懂。
天啊,我又知道什么?那些所谓的社会经验,仅仅是脑子里的扭曲而已,是这个世界上最大的毒药。
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