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第九百四十五章 第一步345（第1页）

真是不明白，自己究竟有多么弱智才会去相信脑子里的扭曲？

不是弱智，而是恐惧。

是恐惧那个妖娆女子，让我相信恐惧的内容，让我紧紧抓住唯一能抓住的东西——脑子里的扭曲。

并且，用什么努力、汗水、励志来遮盖自己的恐惧。

以为拥有某些东西就可以不恐惧，似乎这是很简单的道理。

我恐惧没钱，那么当有钱之后，自己就不会恐惧没钱。

可惜，恐惧那个妖娆女子的手段，岂止一种？

最简单的，当我有钱之后，解决了所有的烦恼。

那么有一个恐惧自己永远没法消除，就是恐惧再次没钱。

对吧，既然当初恐惧没钱，后来通过努力汗水拥有无数金钱，并且消除所有的恐惧。

那么，恐惧再次没钱，恐惧突然破产，恐惧回到曾经那种充满恐惧的日子，这个恐惧又该如何消除呢？

在恐惧的层面上，我永远不是恐惧那个妖娆女子的对手，永远不是。

恐惧的内容永远都有道理，否则怎么会成为恐惧呐。

脑子里的扭曲霸占着我，拉扯着我，让我在脑子里的扭曲这个狭小范围中不断折腾。

看起来是努力、是汗水，但终究只是跪在恐惧面前罢了。

也许会成功，也许会成为修道者，也许会踏上人生巅峰。

但并不真实。

当我认为脑子里的扭曲依旧可以将我带领到人生巅峰的时候，我松了一口气。

这就是扭曲的力量，也是牢牢抓住的力量，仿佛不愿意斩杀脑子里的扭曲。

没人愿意主动斩杀脑子里的扭曲，因为那些玩意就是自己，就是袁长文这个角色。

无数理念，无数知识和认知，无数自我定义堆砌而成的袁长文。

斩杀，就是在自杀。

比起肉体自杀，更加痛苦。

我看见脑子里的扭曲是多么扯淡，看见脑子里的扭曲是多么片面，但就是没法丢弃脑子里的扭曲。

这真是见了鬼了，就算这些仅仅是唯一的依靠，但也没有理由拽住到如此程度。

再说，并不是没有更好的办法，并不是没有更舒服的权衡方式。

顺流，不让脑子里的扭曲参与，这种东西我是体验过的。

为什么脑子里的扭曲还在嚣张呢？

父母究竟算什么东西？哪里来的力量让他们在我脑子里放肆？那些所谓的孝顺，那些所谓的千年传统，管我什么事？为什么我要去听从道德传统？为什么明明就是不真实的东西，却有着比真实更加强大的力量？

还是说，人乃万物之灵，就是因为可以将真实放在一边，自以为是的生活吗？那份觉察就是真实，“我存在”

就是真实，而我又是如何将这个真实抛弃到一旁的呢？

假装不知道这个真实，假装看不见所有的东西都只是意识到的玩意。

这种假装，又是如何成为真实，让自己根本不产生一丝一毫的怀疑呢？学校？父母？大家都这样？

环境的影响，为了融入这个集体，为了合群，为了让自己不再孤单，所以渐渐不去思考真实性，不再总是问“为什么”

吗？因为总是问为什么的人，只会让老师讨厌让家人厌倦让同事难堪。

为什么要跟孩子将道理？孩子那么小，根本就不懂。

天啊，我又知道什么？那些所谓的社会经验，仅仅是脑子里的扭曲而已，是这个世界上最大的毒药。